100+ Best funny Gande Jokes in Hindi | Sexy chutkule

लड़की : मुझे क्रीम रोल खाना है।

लड़का : अच्छा, अभी लेके आता हु।

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लड़की : बाहार वाला नहीं।

गब्बर सिंह के पैदा होते ही उसकी माँ ने बहुत मारा।

लोगो ने पूछा क्यों मार रही हो ?

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माँ बोली : कमीना पूछ रहा है ” कितने आदमी थे ?”

एक रेस्टुरेंट में ..

वेटर : आप सिंगल हो ?

लड़की : हां, पर नहीं दूंगी।

वेटर :वह बैठ भड़वी, ये चार लोगो का टेबल है।

एक लड़की को उसकी बॉय फ्रेंड ने बोला :

आप सनी लियॉन की तरह दिखती हो।

तो गर्लफ्रेंड बोली : एक बार चो*दने  क्या दे दिया, तू तो मुझको रं*डी समझने लगा बह*नचो*द।

लड़की पप्पू से : मैं पैदा ही हॉट हुयी थी।

पप्पू : गां*ड जल नहीं गया तेरी माँ का ?

एक लड़के ने एक लड़की को प्रोपोज़ किया।

फिर वो मुस्कुराते हुए चली गयी।

लड़के ने पूछा : आरे कुछ तो बोलके जाओ।

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लड़की : आज से तेरा मु*ठ मारना बंध।

लड़की कितनी भी स्वीट क्यों ना हो

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उसकी चु*त में से मूत ही निकलेगा

गन्ने का रस नहीं।

लड़की : आज मत डालो।

लड़का : पर क्यों ?

लड़की : काल तुम डालके सो गए, बहत दर्द हुआ।

मैं पूरी रार मसलती रही और पानी भी निकलता रहा।

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लड़का : मुझे लगता है ये ऑय ड्रॉप्स बेकार है।

लड़का : पूरा अंदर गया ?

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लड़की : आउच ….. हां।

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लड़का : ज्यादा टाइट तो नहीं लग रहा ना ?

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लड़की : हां, थोड़ा थोड़ा।

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लड़का : छोटू , मैडम जी को 8 नंबर वाले चप्पल दिखा।

एक लड़की : आरे यार PubG भी बोरिंग हो गया।

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लड़का : तो मेरे लौ*ड़े से खेल ले।

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लड़की : मैं छोटे चीज़ो से नहीं खेलता।

जैसे सुहागन महिला बिना सिंदूर के अधूरी रहती है..

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ठीक वैसे ही इंडियन ट्रैन गुप्तरोग और बशीकरण के बिज्ञापन के बगैर अधूरी है।

इस गर्मी में आपने झाटो पर nabratna तेल लगाइये

और आपने हवस को ठंडक पहुचाइए।

बच्चा : घोडा बनो।

पापा : अच्छा , ठीक है।

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बच्चा : पर कामवाली की तरह नहीं।

काल आपने कितने धक्के मार मार के थक गए , पर वो चली नहीं।

ज़िन्दगी से आज तक एक ही चीज़ सीखी है।

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ज्यादा मु*ठ मारने से कुछ प्राप्त नहीं होता

बस लं*ड छील जाता है।

हम वो आशिक़ है जो सुबह को शाम बाना देते है।

छोटी छोटी मौसमबियो को आम बना देते है।

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हम से पंगा ना ले छोरी

हम तो वो है जो छोटे से दूकान को भी गोदाम बना देते है।

एक नया गाना आया है :

‘ मेरी चढ़ती जवानी मांगे पानी रे पानी ‘

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अब ये नहीं समझ आ रहा

नल का या लं*ड का।

सब कहते है की संसार में दो तरह कि लोग है

काले एबं गोरे।

मैं तीसरी प्रजाति को भी जानता हु

जिसको कहते है

बहन के लो*डे।

बॉयफ्रेंड दुकानदार से :

भैया, अदरक फ्लेवर वाला कं*डोम दो।

दुकानदार : अदरक फ्लेवर ?

बॉयफ्रेंड : हां , मेरी वाली की खासी हुयी है।

ब्रेक उप के समय..

लड़का : मैं तेरे सभी mms लीक कर दूंगा।

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लड़की : जा कर दे, दुनिया को भी तेरे छोटे लं*ड का पता तो चले।

लड़की : तुम्हे लगता है की लड़किया शादी के बाद बदल जाती है ?

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लड़का : हां , साइज बहत बदल जाता है।

आज का ज्ञान :

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गाडी और गर्लफ्रेंड किसी दूसरे को दोगे तो ठुक कर ही आएगी।

जब हबस की प्रचंडता शिखर में होती है..

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तब ये फर्क नहीं पड़ता की लं*ड चु*त में है या तकिये में।

दुनिया में सबसे ज्यादा अंगदान भारत में की जाती है..

हर दूसरी ब्यक्ति कहता है..

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लौ*ड़ा ले ले मेरा।

लड़का : तुम्हारा नाम क्या है ?

लड़की : पुष्पा।

लड़का: आगे क्या लगाती हो ?

लड़की : whisper

लड़का : आरे , मेरा मतलब पीछे क्या लगाती हो ?

लड़की : सरसो का तेल।

बालक : मम्मी , मुझे छोटा भाई चाइये।

मम्मी : तेरे पापा दुबई में है।  उसे  आने दे , फिर इस बारे में सोचेंगे।

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बालक : क्यों ना हम पापा को सरप्राइज दे ?

मम्मी : चुप हो जा कमीने , तू वैसे ही पापा के लिए सरप्राइज है, बस अब और नहीं।

एक बार एक महिला अपने पति को डॉक्टर के पास ले गयी।

महिला : डॉक्टर ये बहत ज़्यादा कमजोर है।

डॉक्टर : इनको दूध पिलाया करिये।

महिला : पिलाती हु..

लेकिन ये पीते कम दाबाते ज़्यादा है।

आज मैंने आपके लिए स्पेशल डिश बनायीं है।

जिसको खाते ही आप मुझ पर टूट पड़ेंगे।

पति : ऐसा क्या बना दिया तूने ?

पत्नी : जापानी तेल के पकोड़े

जो खड़े करदे सबकी लौ*ड़े।।

शिक्षक : किसी को कुछ पूछना है ?

टीटू : सर जी पूछना है।

शिक्षक : पूछो।

टीटू : सर जी घोड़ी जानवर है या पोजीशन?

शिखक (रोते हुए ) : चुप बहनचो*द, ससपेंड करवा के ही दम लोगे।

वकील ने कठघरे में कड़ी खूबसूरत युबती से पूछा ..

वकील : परसो रात तुम कहाँ थी ?

युबती : अपने पडोसी के साथ रेस्टुरेंट गयी थी।

वकील ने फिर पूछा : और काल रात कहाँ थी ?

युबती : अपने एक दूसरे पडोसी के साथ।

वकील ने फिर से पूछा : आपका आज का क्या प्लान है ?

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इतने में दूसरे वकील ने चिल्लाते हुए कहा :

ऑब्जेक्शन माय लार्ड , ये सवाल मैंने पहले ही कर लिया है।

एक आदमी सिग्नल में खड़े होकर हेलमेट के ऊपर खुजा रहा था।

य्ये देखकर एक औरत बोली : ये हेलमेट के ऊपर क्यों खुजा रहे हो ?

आदमी : जब तेरी गां*ड में खुजली होती है तू सलवार उतार के खुजाती है क्या ?

एक छोटा बच्चा अचानक पेरेंट्स के बैडरूम में गया।

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और वहां एक नज़ारा देख के चिल्लाते हुए बोला,

“खुद जो मर्जी आये चूस लो , और मैं अंगूठा चूसता हु तब भी मारते हो।

लड़की : मेरे पेट में तुम्हारी प्रेम की निशानी है।

लड़का : लेकिन मैंने तो कं*डोम लगाके पेला था।

लड़की : अरे तुमने मुझे cadbury दी थी ना ? वो मैंने अभी खायी।

लड़का : तेरी माँ का भो*सड़ा , बहन की लो*ड़ी। ज़रा ठीकठाक मज़ाक किया कर।

तूने तो मेरा गां*ड ही फाड़ दी थी।

आजकल लड़कियां मर्दो से काम नहीं।

पर हमे इसका कोई गम नहीं।

मन की वो फ्यूचर में आसमान पर जायेगी,

पर रात को तो हमारे ही नीचे आएगी।

एक बार बन्दर और जिराफ में डील होती है – मेरी बीवी तेरी और तेरी बीवी मेरी।

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कुछ दिन बाद जिराफ बन्दर को मिलने आता है।

और देखता है की बन्दर निचे गिरा पड़ा है।

जिराफ : आरे क्या हुआ ?

बन्दर : बहनचो*द ले जा अपनी बीवी को

जिराफ : क्यों ? मज़ा नहीं आया ?

बन्दर : मज़ा ? बहनचो*द किस करने ऊपर चढ़ो, दबाने निचे आओ , चो*दने  पीछे जाओ।

बहनचो*द  गां*ड फट गयी।

मेरी समझ नहीं आ रहा की साला चो*द रहा हु या ओलिंपिक की तयारी कर रहा हूँ।

होटल में डिनर करते हुए पत्नी ने लेग पिस उठाके अपने पति को दिया।

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बगल में बैठा एक बुजुर्ग ने बोला : वक़्त वक़्त की बात है ,

कभी हमारी बेगम भी हमें टाँगे उठा उठा कर देती थी।

अभी तक का सबसे प्राणघातक गाना :

रणवीर सिंह : लहू मुँह लग गया। …

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दीपिका : मैंने पहले ही कहा था पीरियड चल रहा है।

एक लड़की डॉक्टर के पास अपनी रिपोर्ट लेने गयी

रिपोर्ट गलती से बदल गयी थी।

डॉक्टर : बधाई हो , आप माँ बनने वाली हो।

लड़की : हे भगवान, अब गाजर में भी भरोसा नहीं कर सकती ?

पत्नी : सुनो जी , मुझे ब्रा लेनी है।

पति : क्या करना ब्रा लेकर , इतने छोटे छोटे तो है।

पत्नी (शर्माते हुए ): काल अपने अंडरवियर ली थी मैंने कुछ कहा ?

पति पत्नी से*क्स कर रही थी।

बीवी : आह थोड़ा और

थोड़ा आगे .. थोड़ा दायें

थोड़ा सा और

बस बस थोड़ा सा दायें

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तभी अचानक पति ने बोला :

माँ की लौ*ड़ी, चु*दवा रही हो या लौ*ड़ा पार्किंग में लगवा रही हो ?

लड़की : जानू आज मुझे ऐसे चो*दो की मेरी चिल्लाने की आवाज़ दूर दूर तक सुनाई दे।

पप्पू ने ok बोला और कंडोम पर लाल मिर्च लगायी।

बस फिर क्या ?

लाल मिर्च का तड़का

अंग अंग फड़का।

शीला: मेरे प्रेमी पप्पू का कोई बाल भी बांका नहीं कर सकता !

मुन्नी: क्या वह बहुत बहादुर है !

शीला: नहीं वह गंजा है !

मुन्ना: जो तुम्हारा छोटा भाई आया है, उसका नाम क्या है? पप्पू: मैंने अभी उससे पूछा नहीं!

एक रं*डी दूसरी से : हम दुनिया के सर्बोत्तम धंदे में है।

दूसरी : वो कैसे ?

पहली : हमारा माल हमारे पास है, खरीददार खरीदते है , फिर भी हमारे माल हमारे पास ही रहता है।

लड़की लड़का से : तुमने कभी बू*ब्स से दूध पिया ?

लड़का : नहीं ( शर्माते हुए )

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लड़की : तो बचपन से क्या बाप का लं*ड चूस के बड़ा हुआ ?

गलियों में कुत्ते रोये,

शमसान में रोये भुत।

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पाजामे में लं*ड रोये,

सलवार में रोये चु*त।

लड़का : काश मैं तेरी ब्रा होती तो सारादिन तेरे बू*ब्स से चिपकता रहता।

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लड़की : हां , और मैं किसी और से दबवा रही होती और तू ज़मीन में धूल चाट रहा होता।

सनी : माँ आज से सस्कूल में से*क्स एजुकेशन का भी एक पीरियड होगा।

माँ : वो तो ठीक है पर तुम अपनी बू*ब्स क्यों दबा रही हो ?

सनी : टीचर ने होमवर्क दिए है ना।